читать дальше= Нечаянно обнаружил, что изгнание глистов из организма - целый фэндом... www.woman.ru/health/medley7/thread/2497082/ *нервно сглотнул* Но об этом нужно бы отдельный пост, но лень.
= Порвал с Зоро. Господи, ну сколько ж можно себя насиловать дружбой, которой нет? *лицостол* И вообще. Друзей у меня нет, потому что я так хочу. Ну или есть, но у всех свой срок годности. Лучше просто безболезненно расходиться, как в море корабли. Но безболезненно - не всегда интересно.
= И вообще. Нет, правда, люди. Зачем всех встречных-поперечных пчей считать друзьями? Для меня это всегда было странно. Прошел тот период, когда мне нравилось иметь много хотя бы знакомых и считать себя общительным. Как-то ушло все куда-то. Вырос, постарел, погрустнел. Стал злым и нелюдимым. В том смысле, что я все еще добрый, но нет вариантов это проверять.
= И я все еще жду кое-кого и по закону подлости он нарисуется (если вдруг вообще) именно тогда, когда я достигну пика злобности. Это даже не фейспалм, это гораздо хуже.
= Но под НГ нарисовался... *барабанная дробь* Шредька. С подзравкой по смс. Естественно проигнорил. Знаем мы себя и его. Ну хорошо хоть Волька не смснул как под прошлый НГ. Я был слегка злобен и пьян любовью к себе, поэтому ответил. Но его ответ уже проигнорил. В конце-концов два рубля каждое смс. =___= Жаль нет тут смайла с брезгливо-унылым выражением летса.
= В мастерских, куда я ходил на курсы рисования, произошел пожар. Все-таки не зря мне нравится выражение "а гори оно конём"... Но одновремено с этим открылись там же курсы рисования более продвинутые. Опять дилемма - пойти иль не пойти? Выбрасывание денег первостатейное, но самоубеждение и придание уверенности. Ситуация вообще очень странная - рисовать могу (и рисую очень даже ничего так), но не хочу. Просто не вижу смысла. Самовыражения хватает проявлять про себя, а не публично. Я даже про свои увлечения в основном помалкиваю, не люблю
= И это повод наконец-то выложить фотки с курсов! Дескать, вот оно как было... до пожара. Не думаю, что там настолько все сгорело, но об этом приятно помечтать.
= На рисование кажется стоять перестает, значит скоро смогу рисовать. *fap-fap-fap* Благодарю за это Drago_N, как-то меня отпустило в общении с тобой. Кто бы мог подумать, однако.
= На мангу тоже стоять перестает кажется. Но это наверное потому что пока налегаю на сериалы. Ах... Вот как только возьмусь за Ван Пис, все по-новой начнется.
= Или это у меня юст такой необычный? Вот остальные люди, когда что-то хотят, они к этому чему-то стремятся, пытаются этим чем-то заняться, т.к. это(го) хотят. Логично, правда? Но нет, я не так прост)))) Я люблю предвкушать, быть рядом, ходить вокруг, принюхиваться, заглядывать через плечо, штудировать теорию (правда-правда: задавить теорией - как два пальца об асфальт), ходить на курсы, изучать чужие работы, даже критиковать иногда (ну теория же покоя не дает, но стараюсь сдерживаться на самом деле), знакомиться с нужными людьми, устраивать чужие судьбы, сподвигать на, удерживать от... И ни разу на практике так и не заняться энтим самым чем-то. Мне как-то практика не интересна. До изучения теории практиковать - только настроение себе портить. А как узнаю все в теории - практиковать уже не интересно. Пора расслабиться и принять совет одной Серас (как ни странно), что встречалась мне на жизненном пути - да расслабьтесь вы уже и будьте читателем и зрителем, а не рисовальщиком или писателем. А еще обняться и поплакать.
= Жалко, что никак нельзя на дайрях так настроить возможность каментов, чтоб дневник был виден всем, вкл. гостей, но при этом комментировать не мог никто. В каждой отдельной записи такое можно устроить, но чтоб во всем дневе... Я ж забодаюсь галочки ставить в каждом посте(( Или например, чтоб днев был виден всем, но каментить могли бы только список отдельно добавленных людей. Эх, мячты... Ибо фидбэк мне как-то не нужен, он способствует общению, а мне от него худо.
= И вообще. Задался вопросом - может ли уже сформированная с горем пополам коммуникабельность распасться как психо-эмоциональная функция? Вот была она, была хоть какая-то, а потом вдруг раз и исчезла. Маловероятно, но все же.
= О душе. Неожиданно понял... нет, не так. Задался вопросом - а если ли она у меня? Не в религиозном смысле, а вообще. Ну скажем прямо никакой искренности (+прочих чувств) у меня отродясь не было. Парочка идей для стрипов на эту тему у меня точно есть. К вопросу о психо-эмоциональных функциях. Хреново я сформирован в этом отношении. Без общения со сверстниками на нужных этапах развития. Эх...
= Вот походил по дневам пчей, попоздравлял. Спрашивается, нахуя? Сейчас-то? Желание выполнять социальные роли есть, а эмоциональной подоплеки нема. Нет, я конечно так вовремя спохватился, прям дааа...
= Видимо, в начале зимы наступает вторая часть обострения - не знаю, то ли уже весеннее, то ли еще осеннее - но идеи для стрипов опять так и лезут, да и маман начала меня опять пилить.
= Или просто полнолуние. Да, оно здорово влияет. Хотя бы могу высказать маман все, что о ней думаю. И указать ей на все ее ошибки - до сих пор ведь меня увещевает\просит\умоляет быть таким, каким она хочет меня видеть. ОНА. ХОЧЕТ. Совсем ведь насрать, что я не ее продолжение, а отдельный человек со своими мечтами (ой ли?), желаниями, фантазиями, совершено другая личность. Меня не принимают таким, какой есть. Вот как-то так. И это адское неуважение, I think.
= И кажется я жду ее смерти. Я всегда жду чьей-то смерти. Я вообще люблю ждать. Все смысл жизни.
О чем-то еще Пайпер хотел вас спросить, но забыл.